Что такое гештальт и почему надо его закрыть: разбираемся с психотерапевтом

Когда несколько направлений моей жизни дали трещину, задушевные разговоры с подругой стали более частыми и длинными. Мы часами перетирали всех и вся. Опомнились, когда возникло стойкое ощущение дня сурка. Кости были перемыты всем «виновным» в моих бедах, но от этого почему-то тех самых бед меньше не становилось. Наоборот, они начинали превращаться в снежный ком.

Я даже не помню, как пришла идея сходить к психотерапевту и вообще откуда возникла Олеся Кирсанова. Память сей факт начисто стерла. Зато благодаря походу к этому специалисту у меня состоялись разборки со своим снежным комом. Не сразу и не за раз, но как-то постепенно удалось из всего вырулить.

Сейчас с этим психотерапевтом общаемся как партнеры: Олеся Юрьевна выступает на страницах «Краснодарских известий» в качестве эксперта. Сегодня мы решили поговорить о том, что же это за такая важная штука — «гештальт», и почему она обязательно должна быть завершена.

«Не реви — ты не девчонка!», «Не дерись — ты не мальчишка!»

— Олеся Юрьевна, честно говоря, даже страшно спрашивать, что такое гештальт, потому что боюсь услышать в ответ научную лекцию об этом направлении психотерапии…

— Ну да, терминологией можно запутать даже самое простое понятие. Попробую объяснить. Гештальт — это прожитый опыт, единство поведения человека и его осознание того, что он делает и как к этому относится.

Мы часто слышим про некий «незавершенный гештальт». По сути, это прерванный цикл контакта человека с миром, не доведенный до естественного завершения  человеческий опыт взаимодействия со средой, например, неудовлетворенную потребность в чем-либо можно считать незавершенным гештальтом или непрожитые чувства по поводу какого-либо важного обстоятельства или события. Это может быть что угодно: человек съел вкусное пирожное, но вместо того, чтобы испытать удовлетворение и удовольствие, стал ругать себя за то, что нарушил диету. Потребность в удовольствии была не реализована, несмотря на то, что пирожное съедено, но удовольствия не удалось прожить. По каким-то причинам человек не смог проявить свои чувства, прожить тот момент, прочувствовать — он как бы закрылся от проживания своих эмоций. Но проходит время, и неразрешенная ситуация начинает работать против человека. Он, запирая чувства на замок глубоко внутри себя, постепенно привыкает не чувствовать, а значит, и не жить. И здесь задача психотерапевта — помочь ему выйти из этого тупика.

— А вы можете привести конкретные примеры из практики, чтобы было понятно, чем грозит незавершенный гештальт и как вообще он возникает?

— Все мы знаем такое устойчивое выражение «Мужчины не плачут». Вот представьте: растет мальчик, непосредственный, эмоциональный, ему бывает и больно, и обидно, и радостно до слез, но ему постоянно твердят: «Не реви! Что за слезы? Ты что — девчонка?! Мужчины не плачут!» Авторитет взрослых порой бывает таким непререкаемым, что дети беспрекословно слушаются. Но ведь ребенок сдерживает не просто слезы — он запрещает себе чувствовать злость, раздражение, счастье, любовь, — все то, от чего можно заплакать. И, как правило, этому непроявлению своих чувств дети учатся у своих родителей. А что происходит с человеком, который не распознает своих эмоций, чувств? Он не может ориентироваться  в самом себе, в своих предпочтениях и желаниях. А раз он ничего не чувствует, значит, впоследствии перестает вообще чего-либо хотеть. Это касается личных отношений, работы, у него пропадает интерес к жизни, не определяются цели, одолевает апатия, безразличие к себе и окружающему миру. Человек замыкается в себе, теряет энергию, винит во всем всех и вся. Так и получаем во всем разочаровавшегося, задавленного обстоятельствами мужчину, не способного развиваться и двигаться вперед.

Если мальчикам нельзя плакать, то девочкам — быть агрессивными, драться. Ей транслируют: ты должна терпеть, соглашаться, быть послушной. Подавляя агрессию, мы лишаем ее возможности не только постоять за себя, но и заявить о себе, присвоить себе необходимое! Она ждет от кого-то, что за нее примут решение, защитят, возьмут ответственность. Так возникает зависимая и подавленная личность, у которой во взрослой жизни будет плохо получаться строить гармоничные отношения, ее все время все будут обижать, притеснять, использовать. И вот мы опять получаем жертву обстоятельств, которая терпит обиды, боится сделать что-то не так.

Слушайте свое тело и душу

— Очень грустную картину вы нарисовали. Неужели наша взрослая жизнь так сильно зависит от того, как нас воспитывали в детстве?

— Конечно! Детство — очень важный период в созревании и развитии человека! Так важно, чтобы малыш  рос в благоприятных условиях любви и принятия. И еще хорошо бы, чтобы родители обладали осознанностью в отношении себя и того, что и зачем они делают по отношению к ребенку.

— Получается, что детей нельзя поправлять, диктовать им правила поведения? Тогда как же их воспитывать?

— Правила — это хорошо! Здоровая родительская власть может распространяться относительно поступков и поведения, но не чувств детей. Родителям важно самим не запрещать себе чувствовать, это самое лучшее, что они могут показать ребенку. Вовсе не значит, что если он разозлился, то должен ругаться и драться. Главное — осознать, что происходит в душе, и выбрать способ донести это оппоненту. Например, тебя обидел коллега. Можно ведь просто ответить, что тебе какие-то высказывания слышать неприятно и что так с тобой (или про тебя) говорить нельзя. А то мы не обозначаем своих границ и каких-то предпочтений, но ждем от других людей определенного к себе отношения. А они порой и не знают, как с нами можно общаться, а как — нет.

— Вот мы и пришли к выводу, что человек — сам кузнец своего счастья…

— Это называется брать ответственность за свою жизнь. А еще — осознавать происходящее и отслеживать свои чувства. Можно просто спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Что со мной происходит?» С этого и начинается психотерапия. Наше тело и душа — прекрасные индикаторы, и если к ним прислушиваться, то можно многое  понять про себя. Когда ко мне приходит клиент, в первую очередь я расспрашиваю, как он живет в этот момент, что чувствует.

— И с чем приходят к вам люди? С какими запросами? Можно выделить основные пять проблем?

— Первая, и самая распространенная: когда люди не знают, как им жить дальше, в каком направлении двигаться, чем заниматься. Они ощущают некий жизненный тупик, безысходность. Вторая проблема — как наладить отношения, найти свое место рядом с другими, в семье, коллективе, как сделать свои отношения гармоничными и приносящими удовлетворение. Третья — обращаются с симптомами: паническими атаками, повышенной тревожностью, различными фобиями, когда не могут обрести внутреннего покоя, равновесия, находясь в состоянии хронического стресса. Как правило, тревогу начинает бить уже организм: о том, что в жизни пора что-то менять, подсказывают различные заболевания, такие как гипертоническая болезнь, нарушение работы сердца, органов ЖКТ, кожа. Четвертая проблема — когда люди приходят в каком-то творческом кризисе, с трудностями самореализации, поиском новых смыслов, с финансовыми вопросами. И пятая — если что-то кардинально меняется в их жизни, когда нужно вновь сориентироваться, переосмыслить свои приоритеты и ценности. Спектр достаточно широкий — от переезда и смены работы до развода и утраты близких.

Почему друг не заменит психотерапевта

— Раньше это обсуждали на кухне с подружкой или в гараже с мужиками, а теперь идут к психологу… 

— Разница между советами друзей и работой с психотерапевтом в том, что друзья — они, как правило, всегда «за нас», всегда на нашей стороне, даже тогда, когда мы действуем саморазрушительным образом. Психотерапевт будет нацелен на то, чтобы помочь исследовать собственные чувства, осознать что же происходит, и затем поддержать ваш выбор. Друзья обычно разделяют с вами переживания несчастного или жертвы, а терапевт помогает вам осознать эту роль и выбраться из нее.

— А может ли психотерапия настолько открыть глаза, что результатом окажется разрушенный брак или уход с работы?

— Сначала надо разобраться в своих чувствах: что человеку дает этот брак или работа, а уже потом он сам примет решение. Как-то обратилась молодая женщина. Муж пьет, поднимает руку, она не работает, сидит дома с детьми. Забитая, уставшая, потерянная. Шаг за шагом стали искать ее внутренние опоры, душевные ресурсы. В ходе арт-терапевтического упражнения с метафорой она изображала разные предметы, символы, которые приходили в ее голову в качестве чего-то, что должно ей помочь продвинуться в желанном направлении, и вдруг на бумаге появляется нарисованный ею рыбный остов — этакий обглоданный скелетик карася. Я удивилась! «Как же это может ей помочь?» — подумала я. А клиентка оживилась, выпрямилась и сказала:  «Я знаю, что это! Как говорила моя бабушка, были бы кости, а мясо нарастет!» Так и получилось. Рыбный скелетик символизировал ее внутренний стержень, ее внутреннюю точку сборки, ее силу духа. В ходе терапии она нашла силы оставить мужа-тирана, переехала в другой город, сначала нашла поддержку у близкой подруги, а вскоре устроилась на хорошую работу и сняла достойное жилье.

Другой пример: мужчина пришел с запросом изменить отношения на работе и к работе. Он  совсем там вымотался, выполняя нудный и скучный функционал. Его не продвигали по службе, хотя и образование, и опыт, с его слов, позволяли ему занимать более высокую должность. Стали исследовать его чувства, которые он испытывал рядом с коллегами. Оказалось так много удержанного и нереализованного в силу различных внутренних установок из детства. Ему пришлось на многое взглянуть иначе, многое прожить на терапии, позволить себе ошибаться, быть таким, какой он есть, отказаться от нереальных ожиданий и от себя, и других. В результате терапии мужчина смог изменить свою жизнь так, как ему этого хотелось. Удивительным образом его стали звать в интересные проекты, личная жизнь заиграла новыми красками. «Я стал живым!» — эта его фраза, сказанная на одной из терапевтических сессий, может служить прекрасной метафорой его достижений в ходе психотерапии.

— «Быть живым!» — похоже, это действительно является лучшим, что может сделать человек для самого себя…

— Да. Это точно самое важное! Быть живым — это значит слышать самого себя и быть в контакте с самим собой, своими чувствами и потребностями. Это значит иметь представление, кем ты являешься и куда движешься, чего желаешь и чего хочешь от других и что можешь дать взамен. А что может быть приятнее и увлекательнее, чем возможность быть самим собой, проживать свою, а не чужую жизнь!

Текст подготовила Юлия Осипова