Жительница Бурятии рассказала об угрозах жизни и здоровью от экс-мужа-абьюзера

Сегодня в информационном потоке то и дело всплывает «модное» слово «абьюз», которое обозначает широкий спектр действий – от устных манипуляций до физического насилия. Все это пережила героиня нашей сегодняшней статьи. И решила поделиться личных опытом, дабы предостеречь от схожих ошибок.

Екатерина отмечает: абьюз (насилие) – не отличительная черта сугубо психопатов: каждый из нас абьюзил кого-то хоть раз жизни – так уж устроены люди. Но считает: нужно понимать, когда это делает нормальный человек, потому что выбирает себя и думает о своих чувствах, а когда – человек «нарушенный», с расстройством личности, поскольку получает удовольствие от чужих страданий. Ее ситуация, к сожалению – именно второй вариант. 

– Моя история мало чем отличается от историй тысяч женщин, которые вступили в отношения с абьюзерами. В 17 лет я встретила будущего бывшего мужа. И первую половину  совместной жизни любила этого человека искренне, отыгрывала роль «хорошей девочки» и старалась сделать все, чтобы изменить наши отношения. Понимала, что не все хорошо, но объясняла это его сложным характером и моей неопытностью. Казалось, во всех семьях есть подобные проблемы, но о них просто молчат. Все начиналось с мелких претензий, небольших обесцениваний, незначительных оскорблений. Конфликты завершались яркими перемириями, и я как-то привыкла к такой жизни…

Лишь через несколько лет, когда у Кати иссякло терпение, и она начала изучать психологию, то поняла, что отношения не изменятся никогда: ее супруг получает удовольствие от своих издевательств. К тому времени в их союзе укоренились прочно и физическое, и финансовое насилие. По собственным словам, девушка превратилась в человека с подорванной психикой, и супругу не составляло труда сначала довести ее до истерики, а потом обвинить в абьюзе. 

– Я решилась разорвать отношения, – вспоминает она. – Казалось бы, на этом месте историю должна закончиться. Но именно здесь начался невообразимый трэш. Муж, который последние годы нашей совместной жизни твердил, что «лучше бы я делась куда-нибудь», вдруг воспылал ко мне любовью. И ясно дал понять, что не собирается отпускать меня никуда. В ход пошли «пряники»: уговоры остаться, обещания измениться, предложения купить все, что  пожелаю, и полная свобода действий. Разумеется, я не верила ни единому слову. Ибо уже разбиралась в психопатах и знала: даже если он сдержит свои слова, то найдет другой способ издевательств надо мной.

Так и произошло: в ход пошел «кнут». Екатерина рассказывает: во-первых, муж забрал себе все имущество, которое мог  – квартиру, машину, два бизнеса и общие накопления. Как и многие жены, в браке девушка доверяла ему и не была в курсе финансовой ситуации, особенно во время декрета. При разводе же «получила ровно столько, сколько он пожелал отдать». И с трудом смогла выбить компенсации за бизнес, которые планировались  выплачивать маленькими долями.

– Во-вторых, начались угрозы и побои, – продолжает Катя. – Я жила на одном из верхних этажей, и супруг ненавязчиво упоминал о том, что я могу «случайно выпасть из окна. Говорил, что подбросит наркотики, и меня «закроют», а он заберет сына. Твердил: «Если ты сдохнешь, моя жизнь станет гораздо проще». Я старалась не верить в это, но, поскольку знала человека близко, иногда голову посещали  тревожные мысли.

Через 2,5 года после бракоразводного процесса у бывших супругов осталась не поделенной только общая квартира в ипотечном кредите и черновом варианте, где никто не жил. Екатерина предложила сделать ремонт в жилье, въехать туда и отдавать мужу за его часть из аренды. Однако тот, по ее словам, поменял дверь и не дал ключи. В полиции сказали: вопрос решить можно лишь через суд. 

Тогда девушка заявила права не только на доступ в жилье, но и на половину машины и алименты. «Все это привело мужа в бешенство. Угрозы посыпались и в мой адрес, и в  адрес моих родителей, – говорит она. – Он записывал им двадцатиминутные голосовые сообщения, в которых рассказывал, как он содержал меня все это время, и какой срок грозит мне, если он заявит иск на мою компанию, хотя сам вел дела в оформленном на меня ООО. Но исковое заявление так и не подал».

На тот момент Екатерине пришлось съехать к отцу и матери в более спокойную обстановку. При этом процесс затягивался, дело никак не разрешалось, а заседания постоянно откладывались. Параллельно с этим уже бывший супруг избавился от бизнесов – якобы подарил их матери. Таким образом, были присуждены минимальные алименты. Но и они не выплачивались должным образом. Экс-муж приходил к судебным приставам и предоставлял им платежки с переводами на карту Кати за...бизнес. 

– Одновременно его родной брат вломился в квартиру своей бывшей жены, избил ее и забрал телефон, который якобы покупал ей в браке, – добавила наша собеседница. – Когда же она вызвала полицейских, спокойно положил мобильник в карман и ушел. Девушка довела дело до суда, который выписал штраф – 5 тысяч рублей. 

Екатерина и сама тоже писала заявления о побоях и угрозах но, как уверяет, с бывшим мужем проводили лишь воспитательные беседы, и ему не назначили реального наказания. 

– Я не нахожусь в безопасности, даже если обращаюсь в соответствующие органы, – говорит улан-удэнка. –  Позже обращалась в судебные органы с иском на фиксированную сумму алиментов, полностью подтвердив расходы на сына. Присудили всего половину прожиточного минимума. 

В сухом остатке у нашей героини  – потеря  большей части совместно нажитого имущества постоянные угрозы здоровью и жизни без реальной защиты и «правовой произвол». «К чему весь этот рассказ?», – спрашивает Екатерина. И сама же отвечает: такая жизнь – не у нее одной, а у тысяч женщин. У некоторых из них – ситуации и похуже.  

– Есть те, кто не могут выйти из токсичных отношений и годами терпят издевательство над собой. Они запуганы, не верят в справедливость и мирятся со своим положением. Об этой проблеме говорить стыдно и страшно, но нужно: наше молчание и позволяет творить подобный беспредел. Известно множество историй, когда в таких отношениях калечат или убивают. Я молодая, у меня сын и множество планов на эту жизнь. И я не собираюсь становиться следующей Верой Пехтелевой или Маргаритой Грачевой, которые пострадали от рук психопатов, хотя могли избежать печальной участи.
 

Комментарий психолога

Наталья Семенова

фото: из личного архива

История Екатерины – типичное свидетельство о том, как в условиях системного насилия женщина может оказаться в полном одиночестве – и без поддержки, и без адекватной правовой защиты. Здесь мы сталкиваемся с явлением, которое в научной психологии описывается как патологические деструктивные отношения, где один из партнеров (абьюзер) использует комбинации психологического, экономического и физического насилия для тотального контроля над другим.

 Чем опасны такие отношения?

На первых этапах насилие часто маскируется под «заботу», «ревность» или «особый характер». Постепенно формируется цикл насилия: напряжение – вспышка – раскаяние – «медовый месяц». Это вызывает у жертвы когнитивный диссонанс: она начинает сомневаться в собственных ощущениях, оправдывает агрессора, надеется на изменения. Всё это делает выход из таких отношений особенно трудным.

Важно понимать: насилие начинается не с ударов, а с обесценивания, контроля, ограничений и манипуляций. Когда женщина теряет ощущение границ, веру в себя и поддержку извне – агрессор получает абсолютную власть.

Жертва нередко теряет ориентиры: её самооценка подорвана, социальные связи разрушены, а чувство вины и стыда мешают просить о помощи. К этому добавляется и страх перед агрессором, особенно когда у пары есть дети. Многие женщины убеждены, что «ради семьи» надо терпеть. Это – результат многолетнего мифа и отношения к женщинам как к людям второго сорта.

Что особенно важно:

В России на сегодняшний день нет отдельного закона, защищающего женщину от домашнего насилия.

Это означает, что даже при наличии угроз, побоев и преследований  крайне сложно получить реальную защиту от государства крайне. Заявления часто игнорируются, дела не возбуждаются, суды откладываются. Многие агрессоры уходят от ответственности или отделываются минимальными штрафами, несмотря на угрозу жизни их жертвам.

Женщинам (и мужчинам) необходимо понимать: неосознанно начатые, построенные на импульсе или иллюзиях отношения – не «эксперимент», а зона потенциального риска. Семейная жизнь – не нейтральное пространство: она может стать ресурсом, а может превратиться в ад, если выбор партнера был основан на зависимостях, страхе одиночества, идеализациях или давлении социума. Особенно это опасно в культуре, где отсутствуют эффективные механизмы защиты.

 Что делать?

– Признать насилие насилием. Даже если оно не сопровождается ударами, психологическая агрессия разрушает не менее сильно.

– Обратиться за поддержкой. Психологи, горячие линии, кризисные центры – даже один разговор может стать началом выхода.

– Изучать тему. Знание – ключ к осознанию. Многие женщины начинают путь к свободе с прочтения первой статьи о нарциссизме или абьюзе.

– Наращивать внутреннюю опору. Работа с самооценкой, границами, страхом быть отвергнутой или осуждённой – необходимый этап восстановления.

– Говорить об этом. Именно молчание и стыд позволяют агрессорам продолжать своё поведение безнаказанно.