А ты что думаешь? Поддержка диалога и прививка от категоричности
Автор Н. И. Козлов
Вести обсуждение трудных вопросов - непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.
"Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!" - что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: "Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?" - "Да, конечно!". Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.
Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра "Кто кого перебодает" и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра "А ты что думаешь?". Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: "А ты что думаешь?" Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.
"Сын, моя задача - подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!" - "А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет!" - тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно. Разговаривать в таком тоне - плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых.
Кстати, заметьте: а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет... Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.
Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?
Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея - обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.
Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!
У обоих - высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил... А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: "Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?"
Так звучит лучше?
Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.
Как приучать себя к такому стилю общению?
Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: "Будь внимательнее к форме!". Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: "А что ты думаешь?"
Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор - и вдруг нет разговора... Молчание... Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: "А ты что думаешь?" - Я отвечаю "Спасибо, что спросила, мне это важно!", и мы продолжаем разговор.
Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более - повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным... Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: "Интонации!"
Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.
Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы "Повтори, согласись, добавь". Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: "Я слышу, ты сказала, что ..." - и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать...
Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре только мешают. Начинаются чувства - в голосе начинает звучать категоричность... Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу. Внимание к собственным чувствам - это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить - и думать.
А что думаете вы?