Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен знать каждый родитель
Желание родителей помогать своим детям естественно и похвально. Но что происходит, когда дети уже выросли, а помощь не прекращается, а лишь меняет форму? Часто из лучших побуждений мы, родители, можем незаметно помешать самому важному процессу — становлению взрослого, самостоятельного человека.
История одной женщины очень показательна. Она продала свой дом, чтобы купить взрослой дочери квартиру в новостройке с ремонтом. Казалось бы, прекрасный подарок и решение жилищного вопроса на годы вперед. Однако такой жест несет в себе скрытые последствия, о которых важно задуматься.
Когда большая помощь становится препятствием для роста
Представьте себя на месте молодого человека, который только начинает свой путь. Есть амбиции, планы, энергия, но пока мало опыта и денег. Часть пути как раз и состоит в преодолении этих ограничений: поиск работы, первые накопления, планирование крупных покупок. Идёт период, когда формируется жизненный «стержень»: уверенность в своих силах, умение ставить цели и достигать их.
Теперь представим, что одна из самых сложных и мотивирующих целей, свое жилье, достигается мгновенно, без усилий. Психиатр и психотерапевт Фредерик Перлз говорил о том, что зрелость наступает тогда, когда человек переходит от опоры на окружающих (родителей, обстоятельства) к опоре на самого себя.
Готовый, щедрый подарок, тем более такой крупный, этот переход прерывает. Исчезает сильнейший внутренний двигатель — необходимость чего-то добиваться. Зачем стремиться, рисковать, проявлять изобретательность, если основные вопросы жизни уже решены кем-то другим? Такая «помощь» часто выращивает не благодарность, а скрытую неуверенность: «А смог бы я сам?»
Как отличить здоровую поддержку от вредной гиперопеки
Граница здесь тонкая, но очень важная. Здоровая поддержка дает человеку инструменты или возможность, но оставляет пространство для его собственных действий и ответственности. Гиперопека же лишает и того, и другого, подменяя их готовыми решениями.
Основной маркер — чувство ответственности. Если взрослый сын или дочь знает, что в случае любой проблемы (денежной, бытовой, эмоциональной) родители тут же придут на выручку и решат ее, внутренняя установка «я должен справиться» не формируется. Касается это и оплаты счетов, и ремонта в квартире, и даже выбора работы.
Часто такая тотальная забота вызвана не столько потребностями ребенка, сколько тревогой самого родителя. Страхом отпустить, страхом увидеть, что ребенок справляется без него, страхом почувствовать себя ненужным.
Перлз отмечал, что это больше говорит о потребностях самого помогающего. В итоге мы можем получить внешне благополучного, но внутренне неуверенного взрослого, который не чувствует себя хозяином своей жизни, потому что фундамент для нее заложили не он.
Что же можно и нужно давать взрослым детям?
Мудрая помощь состоит не в вещах или деньгах, а в толчке к самостоятельности. Это намного сложнее, чем купить квартиру или оплатить долг. Истинный подарок взрослому ребенку — вера в его способности и право на собственный, уникальный, возможно, не идеальный с вашей точки зрения путь.
Давать не рыбу, а удочку. Не решать проблему за него, а помочь найти информацию, подсказать контакты, поддержать морально, пока он ищет выход сам.
Быть «на подхвате», а не «впереди паровоза». Ваша роль — тыл, а не авангард. Можно быть готовым помочь в критической ситуации, но не брать на себя рутину его жизни.
Делиться опытом, а не указаниями. Фраза «Я бы на твоем месте...» часто звучит как приказ. Лучше спросить: «Какие у тебя есть варианты? Хочешь, вместе обсудим плюсы и минусы?».
Уважать его право на ошибки. Самый ценный опыт часто приходит через неудачи. Ограждая от них, вы лишаете человека важнейших уроков и уверенности, которая рождается из осознания: «Я справился с трудностью, я могу».
Отпустить — не значит разлюбить или бросить. В первую очередь это признать в своем ребенке взрослого, способного нести ответственность за свою жизнь. Так проявляется высшее доверие и искренняя любовь.
Как говорил Перлз, мы должны «съесть свою проекцию», то есть перестать проецировать свои страхи и желания на детей. Позволить им строить свою жизнь и есть самый большой и трудный подарок, который делает их поистине сильными.
Основано на материалах Дзен-канала «Просто о жизни и воспитании»